 |
Ты отвергаешь спасенье, замкнувшись в горе своем. И буду помнить всегда тот разговор под дождем, Открыла душу, и понял - ты та, которую ждал И тем больнее на сердце знать, что я опоздал. И невозможно представить, кто мог обидеть мечту, Кто был настолько жесток, что смог убить красоту, И стоя там, на коленях я мог сказать лишь: прости Причине новых бессонниц, той, что не мог спасти… Автор: Snaiper ID: 68886 Дневник: [...САМОРАЗРУШЕНИЕ...] |
понедельник, 21 апреля 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
C добрым утром мир!!!
Ты будешь моим...
суббота, 29 марта 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Блюстительница провела ее по старому бетонному коридору к железной двери. Отперла дверь со словами:
– Отбой уже был.
Распахнула железную дверь и ступила в сторону, и тут то Мисти увидела вот что.
То, чему не учат на худфаке. Что ты всегда в ловушке.
Что голова твоя – пещера, а глаза – ее вход. Что ты живешь внутри своей головы, и видишь только то, что хочешь. Что ты просто наблюдаешь тени и выдумываешь им собственный смысл.
Просто на заметку, вот оно где было. В вытянутом прямоугольнике света от раскрытой тюремной двери, надпись на дальней стене маленькой камеры гласила:
«Раз ты здесь, значит, ты снова проиграла». Подписано – Констенс.
Чак Паланик. Дневник.
– Отбой уже был.
Распахнула железную дверь и ступила в сторону, и тут то Мисти увидела вот что.
То, чему не учат на худфаке. Что ты всегда в ловушке.
Что голова твоя – пещера, а глаза – ее вход. Что ты живешь внутри своей головы, и видишь только то, что хочешь. Что ты просто наблюдаешь тени и выдумываешь им собственный смысл.
Просто на заметку, вот оно где было. В вытянутом прямоугольнике света от раскрытой тюремной двери, надпись на дальней стене маленькой камеры гласила:
«Раз ты здесь, значит, ты снова проиграла». Подписано – Констенс.
Чак Паланик. Дневник.
среда, 26 марта 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Душа в формате .rar мозги в папке coоkies
Сложно что-либо написать, по причине нужды ехать прямо сейчас в институт, но так хочется, описать все что переполняет изнутри, что так раздражает, от чего хочется отказаться... Наверно слишком много укоров в свою сторону... Победа либо поражение...
На улице светит солнце, а ты вновь в темнице своих стремлений, безитоговой клетке, повторяешься вновь и вновь, делая все те же ошибки...
А ведь все можно построить иначе, да и вопрос не в том как это построенно, а вопрос в себе, как не утонуть, как держать себе в руках и не сдаться, питать в себе надежды и не разочароваться в итоге...
Хотя так много противоречий...
После заката свет останется где-то в прошлом
Сколько еще тысяч лет я буду искать свой дом
Буду мерить дыханьем жизнь, пока не кончится воздух
понедельник, 17 марта 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Выплюнуть легкие и сдохнуть...
четверг, 06 марта 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Только тени...
понедельник, 25 февраля 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Возносясь выше звезд, забывая о земле...
Это не обо мне...
Надо продолжать действовать и работать на развитие своего жизненного статуса, а то какой-то залипон и лень...
Нужны деньги, причем не маленькие по моим меркам, нужно продумывать шансы и стратегию...
Странно что отпадает общение, или лучше сказать с некоторыми персонами, да и не вижу я ни плюсов, ни минусов...
Хочется вернуть, но задумываясь, понимаешь что поздно...
Люди меняются...
не успел, не дождался, как умел, жил, улыбался...
пятница, 22 февраля 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Весеннее обострение и зимняя депрессия, в сумме очень странное чувство...
Везде бардак, который я разгребаю и разгребаю, в прямом и переносном смысле...
Тяжелые мысли и тонны сомнений, не приводящих к выводам, или к тем которых я не хочу и блокирую... Не вижу и не слышу...
Верните мне душу, верните мне меня...
Я хочу вырезать половину своего мозга, убить память, я хочу быть глупее и проще...
Хотя это тоже не выход, вообщем я в тупике, и мне ужасно больно...
"Сознанье вновь растечется черной краской...
Разум не захочет бороться...
Иллюзии превратятся в красивые мечты...
Страхи не будут иметь значения...
Я умру..."
Любимое из старого...
Пожалуйста, сделайте что-нибудь, сам я уже не в силах...
воскресенье, 10 февраля 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Привет всем кто не спит, это запись с борта номер две тысячи тридцать два, всем кто слышит и читает приготовиться к погружению в сознание...
Последняя запись была сделана в день рожденья и с того времени многое изменилось, все закрутилось и побежало с бешенным ритмом, отмечания, сданная сессия, выезд, разговоры и открики людей... Все выше и выше проростающие мысли разедающие внутринности, хочется отдаться полностью им, не задумываясь ни над чем, ангелы съедающие плоть изнутри, им это в зачет..) Кто-то говорит о пропаже искренности, кто найдет сообщите, но моя вроде при мне... "-Вечно улыбающийся и на пазитиве"..? Надеюсь вы не ошибаетесь..) Пять дней проводов старой жизни... Пора все забыть и растворить в багрово-красной жидкости, ведь это прошлое, как обычно оставив только приятные впечатления... Пугающее отношение к миру, почему-то так странно наплевательски и так осознанно, очень мало жаль и очень мало не понятно, очень мало за что боязно... Очень странно ощущать что многое зависит от меня и я хозяин в этом мире, своем мире...Беззаботность ушла, да и не понятно грустно это или нет..) И маленькие ухмылки, олицетворяющие жизнь, каждодневно расплываются на моем лице... Как же хочется ответной реакции и помощи, но это уже так глубоко, что не достать... Многое обидно, даже наверно не обидно, но задело, возвращаясь в данные моменты переживаешь вновь и вновь пересчитывая варианты... На открытой территории стал обращать внимание на людей и видеть в них прошлое-будущее, узнавать в них людей которые были в прошлом и видеть что с ними будет в будущем или могло бы быть, по-крайней мере мне так кажется, очень странное представление альтернативных миров, которое зачистую непонятно, но кажется таким реальным... Обжогся и порезался, физическая боль, оживляет, ладно проехали, сейчас не о том... Огонек внутри, борьба за интересы, не утухает, а разгорается новым пламенем, пламенем самодостаточности, это в зачет..)
Мы продолжаем погружаться в безумные грани реальности, больного мозга, которому так хочется ответа...
Столько интересов и стремлений, и всегда удерживающая мысль опасности, которая является плюсом, всегда существующие пути отхода, прощитывание ходов, анализ и самоанализ... Одиночество уже не то что было раньше и что было под этим понятием, сейчас это понимание индивидуальности... "-Ты сумасшедший..." Я до сих пор милый и добрый, тот кем я всегда был... Появилась любовь к людям, иксренняя, я им поверил и пока что не жалею, многие увидели во мне что-то чего нет ни у кого... Я верю в то, что вы можете помочь, но не пользуюсь этим до сих пор... Я привык выручать вас, но с каждым случаем это все больше бесит, я не говорю что я не хочу этого делать, просто что-то бесит и не так, я люблю переделывать людей, это очень приятное занятие, когда они это позволяют или слабы, но результаты никогда не радуют, все что получалось это искаверканые и разбитые люди, либо вернувшиеся на новый, другой путь, но не тот который хотел бы я, поэтому в последнее время я не практикую, стараюсь молчать... Очень легко привыкать и перестраиваться под новые линии жизни... А если задуматься нужно ли это все..? Мне нужно, это моя жизнь, как и у всех своя... Проблемы есть у всех, все эти проблемы связанны со своим я, отрицайте сколько хотите, но это факт... Мой мир соткан из сотни и тысяч людей вокруг, но я не знаю входят ли они все в него, ведь хоть как-то, но каждый вносит одну сотую процента в меня... Я увидивляюсь многим и многим восхищаюсь, опять стремления..) И всего этого мне мало, я хочу открыть новые грани своего сознания, я хочу увидеть новое, того что еще не было, то что горит во мне, но я отрицаю, я хочу этого... Я боюсь многих откровений, они обязывают и связывают, многим стоит сказать прости, я не хотел, но зачем, ведь ты уже сделал это... Проблема в том , что все имеет свой срок годности, и многие уже просрочены..)
Если вы еще не поняли для чего все это, то все идет как и должно быть...
Мое сердце, оно как пережитое прошлое, которое до сих пор бьется, я не знаю что происходит, вечная борьба с разумом, я вроде даже понимаю что происходит, но оно не хочет соглашаться, я хочу все стереть и изменить, я хочу растворится в другом мире... Я хочу ощутить это вновь, я хочу зашить все рану и почувствовать реальность, я не знаю где правда, я не понимаю что происходит, рядом с вами я живу, один я в размышлениях поядающих меня, в неуверенности, в страхе... Я хочу умереть из-за прошлого, я хочу жить из-за будущего, я люблю и я боюсь... Я хочу лучшего... У меня очень много противоречий внутри, я создаю мир в котором мне уютно, это так и есть, просто я знаю что лучшего не создать, он мой... Растворите меня в себе, убейте мое сознание, переделайте меня, сделайте так чтобы я знал что у меня внутри, возродите меня... Я устал, я безумно устал от этого мира и я не знаю что делать, я пробую все возможные пути, но ничего не помогает...
Эта запись с борта двадцать тридцать два и она так и останется не понятой и от этой мысли еще больнее и хочется плакать, но это не поможет...
Раздарил всем по сердцу себе ничего не оставил,
Чьи-то звезды вокруг, а мои перекрестки пусты,
Вот и кончился бал я последнее в брюки заправил,
Мы поклонникам вместо автографов дарим кресты
среда, 16 января 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Ну вот и 20, а я думал так далеко, небольшая депрессия, которую развеяли тут же любимые люди, которые рядом...
Осознание того, что уже так далеко от рождения пугает...
Опять же ни хочу подводить никаких итогов...
Пугает сегодняшний день, очень надеюсь что все будет как я хочу...
Уйти куда-нибудь, состариться сегодня
Чет прям весь в улыбке расплылся от стенки вконтакте и общения в аське..)
От персечения всех наших линий жизни получается очень интересная картинка, точечных пересечений много, но намного приятнее множество точек пересечения с одним человеком, хоть он и может не пересекаться с другими... Линии сходятся в одну...
Наше сознание растет и меняет свои формы, очень многие вещи меняются, оставляя след...
Радость прожитых дней будоражит сердце и заставляет его биться с новой сильной и темпом...
Все самое интересное впереди и от этого становится еще теплеее, главное не потерять линии и стержни жизни...
А сегодня у меня праздник и я буду радоваться..)
Теряю мир в догадках
Пьяный страшный ветер
Вырвал птицу из гнезда
И нервно бросил в небо
Согрей меня моя звезда
Может я все же нужен
Сплюнут Богом в лужу
Мир такой большой
Мир такой чужой
вторник, 08 января 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Живя в сумерках нового 2008, я не привык оборачиваться назад...
Проходя по коридорам прошлого, мне сложно что-то запечатлеть, есть маленькие лохмотья и боль, но их не хочется вспоминать...
Я не хочу сказать что в прошлом году не было ничего хорошего или запоминающегося, просто не хочется этого рассказывать, свою роль играет замкнутость...
Страшно удивляют многие записи, подводящие какие-то итоги, расписывая что было, мне кажется ранова-то, ведь смерть еще очень далеко, но это одно мое субъективное мнение...
Ставя зарубки на своих линиях, делаем ли мы жизнь лучше..?
Впринципе все записи в дневнике, это уже узелки...
Последние несколько психологических тестов показывают что мне нравится оранжевый...
Оранжевый внутри, черный снаружи и наоборот...
И вновь сидя на стуле в своей одинокой комнатке, белой, без окон и дверей, чувствуешь одиночество, замкнутость и сумашествие...
И полоса загрузки с каждым днем растет, набирая скорость, скоро файл будет полностью скачан и можно будет увидеть полную картинку...
И ты как огромная пушистая собака, мчащаяся далеко вдаль, пытающияся разорвать все на своем пути, не замедляясь ни на секунду...
Главное не испугаться безисходности, если она вдруг встретится на твоем пути...
Все так обманчиво и не похоже на себя, зачистую увидя реальность, мы начинаем ее отрицать, придумывая новую, а потом больно разбиваемся и встречаемся с еще более страшной, так замыкается круг...
Человек удивительнейшее существо, в котором собрано все что только возможно...
Всегда удивляла его слабость и сила...
Но об этом не сейчас...
Прожигая день за днем, возвращаясь на исходную, получаешь неисгладимый удар...
Здраствуй новый день, новый год...
Ты просто еще один...
В глазах не будет страха
В них растворилось небо
И стала невесомой
Моя грудная клетка
По мне не ставьте свечи
Я продолжаю жить...
четверг, 03 января 2008
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
вроде даже знаю какое число, но состоянии полного не стояния, новый год очень странный праздник...
несколько дней уже боли и переживания...
парочка глупых поступков и продолжений...
надеюсь все уладится и это скоро кончится, выдвигаемся к Саня, пятая квартира за праздники...
Друг всегда с тобой
Если ты бухой
Если вдруг запой, и ты никакой -
Друг всегда с тобой
несколько дней уже боли и переживания...
парочка глупых поступков и продолжений...
надеюсь все уладится и это скоро кончится, выдвигаемся к Саня, пятая квартира за праздники...
Друг всегда с тобой
Если ты бухой
Если вдруг запой, и ты никакой -
Друг всегда с тобой
воскресенье, 23 декабря 2007
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Раскрытые шторы, блестящий снег, голубое небо и ярчайшее Солнце..)
Внутри все перевернуто, все через край..)
Всем утра и позитива..)
пятница, 21 декабря 2007
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Сеанс тестирования: 21.12.2007 18:53:16, 1 мин 24 сек
Тестируемый: Snaiper Alex (Мужчина, 19,9 лет)
Результат тестирования:
Краткое заключение:
Оппозиционность + позыв + перераздражение
Вы шокированы невыносимыми требованиями ситуации, а потому решительно отвергаете имеющуюся в настоящее время эмоциональную связь. Сейчас Вы склонны считаться лишь с собственным мнением и упорно противитесь каждому, кто не соглашается с Вашими притязаниями на превосходство.
Стремление к переживаниям + агрессивные требования
Живя предельно насыщенной жизнью, Вы стремитесь освободиться от всего угнетающего, надеясь успеть наверстать упущенное. Вы стремитесь резко прекратить торможение, вызываемое стесняющими обстоятельствами, для того, чтобы сформировать интенсивность переживаний и нагнать то, что Вы не успели получить к настоящему времени.
Вы спокойны и тверды, самостоятельно отстаиваете свои притязания. Уверены в обоснованности своих претензий окружению. Вы настойчивы и требуете лишь того, что Вам действительно причитается, пытаясь таким образом оградить себя от посягательств и утвердить свое положение в группе. Вы стремитесь получать реальные плоды своей деятельности для того, чтобы уверенно удерживать занятые позиции.
Застой физических потребностей + эмоциональная активность
Вы не уделяете должного внимания своему организму и недостаточно заботитесь о нем; подавление физических и сексуальных желаний вызвало некоторый стресс.
Существующая ситуация неприятна и воспринимается Вами как временное переходное состояние. Вы честолюбиво надеетесь на то, что с помощью направленных усилий и большого усердия сможете выдвинуться на первый план. Ради достижения цели Вы готовы даже отказаться от стремления к физическому удовлетворению. Вы хотите стать удачливой личностью и вести более интересный и достаточно солидный образ жизни. Как личность, стремитесь завоевать признание для того, чтобы играть решающую роль. Иногда, не соблюдая должной сдержанности, вмешиваетесь в чужие дела, безнадобности высказывая свое мнение.
Вы требуете уважения к себе как к исключительной личности.
В чувственных отношениях Вы требовательны и разборчивы. Предъявляете к партнеру высокие требования, поэтому не чувствуете себя сердечно привязанным и не воспринимаете отношения достаточно серьезно. Вы очень привередливы в выборе партнера и капризны в предъявлении эмоциональных претензий. Страстное желание эмоциональной независимости затрудняет взаимопонимание и делает невозможной глубокую эмоциональную вовлеченность в сотрудничество.
Вы настойчиво добиваетесь исполнения желаний и хотели бы приобрести новую уверенность в себе благодаря дружеской поддержке и твердым гарантиям сочувствия. Вы крайне чувствительны к собственным переживаниям, а потому ранимы, обидчивы и щепетильны. На малейшие неприятности реагируете крайне болезненно. Вы эгоцентричны, нуждаетесь в подбадривании и поощрении. Настаиваете на реальности своих замыслов и надежд.
Вы не воспринимаете эмоциональные взаимоотношения и чувственную близость как знаки сердечной привязанности. Даже находясь в близких отношениях с кем-либо, Вы не испытываете эмоционального комфорта.
Вы упорно стремитесь к осуществлению идеализированных представлений и фантазийных желаний. В выборе связей Вы предельно разборчивы, в контактах крайне требовательны. Вы хотели бы с помощью поддержки и благодаря предоставлению гарантий оградить себя от разочарований и избежать лишений. Вы цепляетесь за веру в реальность собственных замыслов и надежд, однако нуждаетесь в подбадривании и поощрении. В выборе партнера Вы пользуетесь очень строгими критериями, чтобы застраховать себя от возможных потерь и огорчений.
Вы направляете чувствительность на собственные эмоции и крайне тонки в реагировании на нюансы, поэтому Вас воспринимают как щепетильного и деликатного человека. Вы резервируете чувственную восприимчивость для интимной связи и не расходуете ее на необязательные контакты. Эгоцентричны, а потому легко обижаетесь. Вы крайне чувствительны и сентиментальны, что склонны скрывать ото всех, кроме разве что очень близких людей.
Опасения, что Вам помешают добиться желаемого, заставляют Вас действовать с поспешной и лихорадочной напряженностью.
Опасение возможных помех при достижении цели заставляет Вас использовать любую возможность, одновременно отрицая перед окружающими ценность использованных шансов. Подобное двуличное отношение может рассматриваться как способ сокрытия своей беспомощности и укоренившегося тщеславия.
Вы не чувствуете себя способным преодолеть трудности и отстоять свои требования. Решительно уклоняетесь от всяких напряжений и избегаете конфликтных ситуаций. Удовлетворение Вы отыскиваете в доставляющем удовольствие комфорте и в равновесии душевной гармонии.
Вы страдаете от эмоциональных отношений, которые приносят Вам мучительные волнения и горькие разочарования. По отношению к этой связи Вы стали чрезмерно чувствительны и уклоняетесь от нее для того, чтобы обрести необходимую разрядку и покой. Нередко мечтаете о чувстве полной гарантированной защищенности.
Вы хотите убедить и себя, и других в собственной независимости и явном превосходстве над окружением. Стремление к самоутверждению любой ценой возбуждает Вас и приводит в напряженное состояние. Вы привыкли упорно настаивать на своем мнении, порой бываете на удивление непреклонны и стойко, твердо и решительно защищаетесь от любых посторонних влияний.
Из-за общей подавленности и пренебрежительного отношения к себе Вы чувствуете себя настолько скованным, что порой Ваше стеснение перерастает в невыносимое напряжение. Поэтому Вами испытывается настоятельная потребность вырваться из стесняющей ситуации для того, чтобы свободно развернуться, завоевать признание окружения и жить по собственному усмотрению.
Вы хотите защититься от недооценки, разочарований и изоляции для того, чтобы насладиться радостью чувственных ощущений и телесных переживаний. Выполнения своих стремлений и удовлетворения потребностей Вы терпеливо добиваетесь с помощью расчетливой тактики.
четверг, 20 декабря 2007
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Последние дней 13 проходят в бессоннице и безрадостнице, пришла сессия..)
Потихоньку продвигается, но чем заебали каждодневные отчеты, лабы, курсачи, знакомства с преподами и тысячи сигарет...
На данный момент только один зачет и два экзамена автомата...
Но все равно какое чувство веселости сбоку, потому что носишься бегаешь и живешь, а не тухнешь на месте, пускай тяжело и выматывает, стресс и страх, но это жизнь..)
А лучше энергетик все-таки, который и сейчас не дает уснуть, хотя есть такая возможность - ягуар..)
А еще ведь ты так далеко и любишь меня...
Переживаешь постоянно...
А я скучаю и не вижу тебя, это тяжело...
А еще насущий вопрос - Где деньги..? Где Новый год и волшебство..?
Для памятки:
Грифины - 3 Сезон - 21 Серия - Family Guy Viewer Mail [Rus]
Всем спокойной ночи...
Жаль все таки, что все мысли строяться только в одной узкой калее сессии...
Я знал ваши миры
Меня тошнит от полноты
256 оттенков серого
Я ты и наши сны что не боятся высоты
Я жив пока в глазах твоих рай
понедельник, 17 декабря 2007
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Сессия нах...
воскресенье, 16 декабря 2007
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Так давно уже хотел написать и вот оно наконец итоговое утро - окончание всех походов...
Исписывать когда, где и с кем не охота, слишком тяжело, да и не вспомню...
Я теперь безработный, но надежда на конец января и что все получится, греет душу..)
Как прожить остаток месяца и следующий, пока не видится, на полных нулях...
На новый год уже пригласили, думаем...
Но как не крути подарков я никому не сделаю, это немного раздражает...
Пришедшея сессия как всегда все портит и пугает не по-детски...
Что-то, я как-то закрытым стал, не могу написать и двух слов которые вертятся в голове...
А может рассеянным...
Внутри все как-то колбасит и разносит, все переворачивается...
Не могу понять что не так, а что так...
Можно я убью себя..?
пятница, 30 ноября 2007
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
С добрым утром комнатка, но почему здесь опять бардак..? Ладно, проехали...
Странные перевороты жизни, вновь и вновь отмененные попытки зароботки денег, большие страхи высшего образования, утопленные в минутах любви...
Не могу сосредоточиться, вновь начинает все накапливаться, молчу...
Хочется убежать, спрятаться и забиться в угол...
Но сидя в этом уголке, еще больше начинает нарастать ненависть, злость, крик, бешенство и агрессия...
Слишком многое не устраивает и начинает пораждать весь фонтан этих чувств...
Все внутри...
Не доводите...
Мы все живем по разным правилам, и зачистую они соприкасаются только в нескольких точках из тысяч...
Скажите мне ваш смысл существования..?
Что вы делаете для достижения своих целей..?
Где ваши стремления..?
Верните мне мою жизнь...
А сейчас начало нового дня и почему-то оно не сулит ничего хорошего, а может это вновь лишь загоны моего мозга, хотя если вдуматься, то все это порождения именно его...
Я ужасно устал, мой организм растрепан, разорван на тысячи частей...
Хочу есть...
За час уже восьмая сигарета...
Все не радужно как-то...
Начинаю ненавидеть реальность и обожать часы сна, где ничего нет...
Ваши сладкие слова давно уже ничего не значат, кроме каких-то чувств и зачистую не самых теплых...
Верните меня мне...
Ладно, на этом проехали, теперь еще одна сигарета, потом пойду искать еду, душ и в инст...
Свобода-миф, система права
Твоя доброта не доживёт до утра
Столько лет меня так верно ждёт
Твоих бледных плит лед
А в царстве мертвых следы живых
Встав ты не оставишь меня здесь ничем
Встав ты дашь мне вырваться из этих упругих стен
туда где я снова всех люблю, я опять свободен
там я больше не умру с иглой в руке в разгаре лета
мне осталось сделать
бессмысленный шаг болезненный взгляд
меня мои никогда не простят
столько лет устала звать и петь
твоих вечных труб медь
самым добрым отзывчивым
насмешки и боль в итоге станут наградой
иногда мне кажется, что жизнь на земле –
это просто первый круг ада
вторник, 27 ноября 2007
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
21-26 ноября самые странные и офигеннейшие эмоции, было море всего и со всеми..)
Единственный отрицательный итог - деньги на нуле... Надо прожить до 8-10 числа...
Я до сих пор не слышу, что уже не делал, это пугает, завтра видимо будет врач...
Всем кто был со мной весь вышеуказанный период, уважения и благодарства и хочется еще..)
Сентябрь горит...
пятница, 23 ноября 2007
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Отработал ночь, проспал 24 часа...
Около двадцати пропущенных, трех-четырех смс...
Денег так и нет на телефоне, щас в институт...
Я до сих пор плохо слышу, боюсь оглохнуть и больше не услушать чистых звуков, которыми я так дорожу...
И блять, не понятно, где Валя..?
Времы летит со скоростью света, ниуспеваю ничего..(
И я могу летать,
Но так боюсь бывать на крыше
Когда во мне твоя любовь
Вибрирует и мягко дышит
суббота, 17 ноября 2007
Может быть где-то когда-то с тобою произойдет то, что должно произойти с людьми, которым я ни капли не верю - утонули в собственной лжи.
Snaiper (00:12:45 17/11/2007)
а что ты сейчас чувствуешь?
Она (00:13:25 17/11/2007)
счастье..
Snaiper (00:13:56 17/11/2007)
какое?
Она (00:14:49 17/11/2007)
тепло,которое разливается по телу..счастье..всепоглощающее окутывающее тебя...
Она (00:15:52 17/11/2007)
чувствую биение сердца..
Snaiper (00:16:14 17/11/2007)
Громкое и четкое?
Она (00:18:26 17/11/2007)
да...источник радости..источник счастья..любящее серце
Snaiper (00:21:23 17/11/2007)
Я люблю тебя...
Она (00:23:44 17/11/2007)
от этих слов мурашки по телу)самые замечательные слова которые может услышать человек..самое главное что есть кому их сказать...Леш,я тебя люблю!
Какая-то депрессия давящая сверху на мозг, появилась незаметно, не так давно...
Что-то очень странное, устал..?
Выбор селанный в пользу моей жизни оказался тяжелым...
Многое потеряно, но конечно не мало плюсов...
Но вот именно сейчас давящая депрессия...
Все должно быть иначе, хочу уволиться, найти другую работу, но не могу...
Поетому каждый вечер, через вечер заставляю тащиться себя туда...
Не могу сделать не одной лабы, да и вообще учеба не идет...
Денег хочется все больше, как и хочется больше встреч с вами, как и хочется все больше вам помочь...
Дельфин в последние несколько дней в ушах...
Ушах которые ничего не слышат если не воткнуть наушники...
Приглушенный звук, звук перемешанный с реальностью и прираками, закрываешь глаза и видишь странные вещи, людей и жесты...
Голоса...
Вообщем больше ничего не скажу, а то подумаете я сумасшедший...
Я безумно хочу спать и не думать ни о чем...
И я не знаю как быть
Я не хочу больше жить
Я должен себя убить
Я должен уйти чтобы там уже найти
То что мне не встретилось на этом пути
Я никому не нужен здесь это будет месть
Которая тоже никому не нужна
